RIBUT

WIKIPEDIA : Aku adalah sumber ilmu, aku tahu semua



FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang. .



GOOGLE : Aku punya semuanya...



MOZILA : Kalo aku ngga ada, kalian tidak bisa di akses. .



EXPLORER : Jiah Kan gue masih ada. .



MOZILA : Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja!



EXPLORER : Lo sih, ngaku ngaku paling hebat



INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalian semua tidak ada.



FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik.



YAHOO : Facebook,Inget,.. tanpa gue lo gak bisa buat Email!



GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. . Songong lu. .



INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat. .



KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.



PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listrik'a gk bisa apa2'a lu pade . .! :p

SEJARAH HOT PANS

Sekedar info aja, dulunya hot pants adalah pengganti dari miniskirt yang suka dipakai sama cewek-cewek PSK pada tahun 1970-an di Eropa. Alasannya sih katanya biar lebih sexy yang mana bagian paha bisa kelihatan. Kalau di Amrik sendiri hotpants malah tenar, gara-gara personil klub baseball Philadelphia Phillies sering memakai Hot Pants Patrolnya.

Biasanya memang hotpants lebih pantas dipakai sama cewek yang punya bentuk kaki jenjang berkulit mulus, jadinya sering dilirik para cowok. Maka enggak enggak heran kalau cewek yang sering memayungi para pembalap motor GP atau para SPG sering memakai model celana yang satu ini supaya menarik perhatian.



Hot pants yang pernah booming di tahun 1980-an, kini sudah biasa kita lihat dimana-mana. Enggak cuma batasan jenis kelamin saja tapi faktor umur sudah enggak jadi masalah. Yang udah berumur,tua, aja pada suka banget. Pokoknya golongan berumur ini asik-asik aja sewaktu memakainya, kayaknya merasa masih muda 'aja'.

Sensasi yang ada di hot pants membuat si pemakainya akan tambah 'pe de apalagi yang bentuknya lebih ketat and super pendek, wuih pasti banyak banget yang pada ngeliatin tuh. Untuk sekarang ini, hot pants lebih sering muncul dalam bahan denim dengan model yang trendi cocok untuk dipakai waktu acara santai.

Tapi ada satu hal yang mesti diingat, kalau memakainya perlu disesuaikan juga sama tempat dan pantas atau enggaknya memilih mode fashion ini dengan wajar terutama bagi yang mau fashionable, hal ini penting banget demi menjadi yang tercantik dan termodis.

[GILA] 2 ABG menyalakan petasan di mulut anjing yang diikat hingga mulutnya HANCUR!!

Sarajevo - Beberapa anak-anak ABG meletakkan sejumlah petasan (mercon) di mulut anjing ini dan mengikat mulutnya erat-erat sehingga sang anjing tak bisa membukanya.

Bagi si anak-anak ABG tersebut, hal ini adalah permainan seru yang menyenangkan mereka, dan kemudian mereka melanjutkan dengan permainan lainnya tanpa memikirkan apapun.

Tetapi bagi sang anjing, hidupnya berakhir pada saat itu, dengan rasa sakit yang tak terkirakan, yang tak seorang manusiapun mampu memahaminya.

Quote:
Kabar terakhir, sang anjing terpaksa "ditidurkan" karena tenggorokannya sudah meleleh karena panas petasan dan sudah tidak bisa ditolong lagi secara medis..

IRONIhttp://www.blogger.com/img/blank.gif
Jika anda ingin menentang kekerasan dan perlakuan semena-mena terhadap binatang, lanjutkan pesan ini agar banyak orang bisa melihat dan mampu memahaminya.

Teman-teman, saya sangat meminta maaf jika foto ini menyakiti anda, sayapun tersakiti pula saat memasang tulisan tentang ini.

Saya memasang tulisan ini karena saya berharap jika orang-orang di dekat anda akan melakukan hal seperti ini, anda dapat memberitahu kepada mereka bahwa hal ini kejam dan tidaklah dapat dibenarkan.

Lanjutkan dan berbagilah jika anda menentang penganiayaan terhadap binatang apapun.


SUMBER DAN VIDEONYA ADA DISINI ,KLIK >> VIDEO ANJING MULUTNYA PAKE PETASAN

HATI HATI NEPUK PUNDAK SUPIR TAKSI

PLS BE CAREFULLL
Ini Email dari teman saya

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada
kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam
dikantornya.

Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk
mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan
tidak terjadi
percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi
merasa capek
karena bekerja sampai larut malam.

20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi
ingat bahwa uang
yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk
pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu
didepan untuk
mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara
membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian
kekiri sambil
berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi

"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya
setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"

"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"

"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"

"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"

GOMBAL VERSI "ALAT ALAT RUMAH TANGGA"

Neng dirumah sering bantingin gelas ya? | gak tu bang? | hlo ko!!, banyak pecahan cinta dihatiku neng

Neng tolong ambilin sendok dong! | buat pa bang? | buat ngadukngaduk hatiku sama hatimu neng biar nyatu

Neng bawa piringnya hatihati ya? | knp bang? | takut jatuh trus pecah kyak hatiku neng

Pinjem garpunya dong neng? | ini bang, emang buat apa bang? | buat nusuk cintamu neng, biar gak kabur lagi

Didapur gak punya blender ta neng? | mau beliin bang? | iya nih, biar kamu sadar, kalau kamu udah bkin remuk hatiku

Pisaunya ko tajem bener neng? | iya dong | mau dong neng pisaunya ditancepin dihatiku

Duh neng, kamu pake tabung gas 3 kg ya? | iya bang, knapa? | pantesan kamu udah bkin hatiku meledak neng

Boleh pinjem pancinya neng? | masih aku pake nih bang, emang buat apa bang | buat nutupin muka ku neng| ko ditutupin bang?| takut kamu jatuh cinta sama aku neng

Neng saringanya aku buang ya? | Ko dibuang bang? | biar gak ada lagi beda diantara kita neng

Termosnya ada airnya gak neng? | ada bang, mau aku bikinin kopi? | gak neng, tolong seduhin hatiku aja neng

Ambilin tekonya dong neng| ini bang | sini neng aku tuangin cinta di hatimu

Bang kalau masak pakek kompor gas apa kompor minyak? | kompor minyak neng | ih abang pantesan ya, kalau berdua sama abang ko gak panas-panas ya

Di rumahmu banyak ulegkan ya neng? | cman satu bang | hebat neng satu aja udah bisa genjrot-genjrot hatiku

DEFENISI "ALAY"

Alay adalah singkatan dari Anak layangan, Alah lebay, Anak Layu, atau Anak keLayapan yang menghubungkannya dengan anak JARPUL (Jarang Pulang). Tapi yang paling santer adalah anak layangan. Dominannya, istilah ini untuk menggambarkan anak yg sok keren, secara fashion, karya (musik) maupun kelakuan secara umum. Konon asal usulnya, alay diartikan "anak kampung", karena anak kampung yang rata-rata berambut merah dan berkulit sawo gelap karena kebanyakan main layangan.

Koentjara Ningrat:
"Alay adalah gejala yang dialami pemuda-pemudi Indonesia, yang ingin diakui statusnya diantara teman-temannya. Gejala ini akan mengubah gaya tulisan, dan gaya berpakain, sekaligus meningkatkan kenarsisan, yang cukup mengganggu masyarakat dunia maya (baca: Pengguna internet sejati, kayak blogger dan kaskuser). Diharapkan Sifat ini segera hilang, jika tidak akan mengganggu masyarakat sekitar"

Selo Soemaridjan:
"Alay adalah perilaku remaja Indonesia, yang membuat dirinya merasa keren, cantik, hebat diantara yang lain. Hal ini bertentangan dengan sifat Rakyat Indonesia yang sopan, santun, dan ramah. Faktor yang menyebabkan bisa melalui media TV (sinetron), dan musisi dengan dandanan seperti itu."

1. Suka banget pake tulisan atau teks yang GedE keCiL-gEdEkeciL

2. Sok bergaya Emo atau Harajuku tapi pas ditanya asalmulanya, gak tau sama sekali

3. Kalo sms atau ngirim komentar memakai bahasa aneh seperti, "aQuWh, maNi3eZz.."

4. Pokoknya gaya rambut si cowok persis kayak Kangen band (buset dah...)

5. Terlihat memakai postman bag berjenis kulit tapi ga jelas merk dan beli di distro yang mana...

6. Kurus kerempeng, suka memegang rambut dan bermuka bokat

7. Beraninya kalo bikin ulah pasti barengan dan gak berani kalo sendirian

8. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok keren, sok gaul, sok techno padahal waktu ditanya kode HTML aja gak bisa

9. Untuk lagu barat, mereka tidak tahu lagu barat yang sedang nge-tren dan mereka(orang alay) hanya tahu lagu barat dari jaman eighty dan ninety doank (parah gak sih?)
Yang paling parah memang anak-anak alay suka melebih-lebihkan serta kangen-band adalah pemicu gaya anak alay jaman sekarang...sifat- sifat alay itu sangatlah norak dan ga elit banget.

Alay itu orang kampung yang kampungan dengan dandanan kampungan, ngerti maksud saya? Tidak semua orang kampung itu kampungan, contohnya si doel, walaupun namanya berkesan alay tapi karakternya tidak alay. Nah orang kampung yang kampungan itu biasa disebut alay.

Apakah bukan orang kampung bisa disebut alay? Kita ambil contoh Vino G Bastian, menurut gw dia bukan orang kampung, tapi rambutnya berkesan alay dan sering dijadikan role model oleh alay namun karena perilaku dan mukanya yang tidak kampungan maka vino tidak termasuk alay..jadi.. Jawabannya bisa jadi, bukan orang kampung termasuk alay, namun kasus seperti ini teramat sangat jarang terjadi, karena rata-rata alay itu anak kampung.

Lalu apa itu kampungan?
Perilaku yang tidak mencerminkan dirinya sebagai manusia yang benar, setidaknya berbuat benar. Contohnya: tawuran antar kampung atau antar sma, nongkrong di halte bareng geng alaynya sambil godain cewek, bergerombol di stasiun, di mall jelek, di pasar sambil ngerokok terus bicara dengan nada yang tidak bisa disebut tinggi tapi lebih tepat cempreng sambil ngata2in temen se gengnya dan tentu saja sebagian masih menggoda cewek yang lewat, kalo di bioskop suka nyari perhatian dengan suara cemprengnya komentar gak jelas ketawa berlebihan dll

Apakah anak emo itu alay?
Tidak emo bukan alay. Emo adalah definisi yang berbeda dengan alay, namun alay kerap menggunakan dandanan style ala emo yg secara otomatis menjatuhkan pamor dari emo itu sendiri.

Perbedaan emo dengan alay gaya seperti apa?
Well, celana skinny dengan baju agak ketat warna item, make sepatu converse, gaya rambut lurus dan panjang di depan namun cepak di belakang. Namun acapkali alay mencoba menerapkan gaya tersebut, rambut yang seolah dipaksa2in, celana abal, baju abal, sepatu apa lagi, ditambah dengan ikat pinggang metal yang khas sekali, bisa dicari di pasar2 contohnya klender atau poncol.

Oke gayanya minta digampar emang
kebanyakan alay adalah supporter sepakbola yang fanatik atau berlebihan, sesuai dengan definisi kampungan dari seorang alay, yaitu tidak sportif kalo kalah, terus rusuh barang2 dirusakin, baru2 ini di bandung telah terjadi perusakan oleh alay saat pertandingan persib vs persija di ISL.

Selera musik?
Tidak jauh2 juga dari band2 yang terkadang berbusana layaknya alay seperti radja atau republik (vokalisnya gaya alay parah), dan band2 yang berirama melayu yang easy listening dan tidak perlu menggunakan musikalitas yang tinggi, contoh : kangen band, matta. Kalo ada konser didaerah beberapa alay berpotensi menimbulkan kerusuhan seperti saat band nidji atau ungu sedang manggung,, padahal yang maen ungu, klo seringai gitu masih mending lagu2nya menaikkan adrenaline, lah ini ungu dengan lagu cinta2an dan kemarin baru kolaborasi ama rossa.

---------------------------------------------------------------
Karena mungkin efek sinetron atau apa saja yg mempengaruhi mental kita yg menjadi-jadi dan semakin
parah, mungkin ada diantara kita semua sifat2 dibawah ini:

1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat)
3. kalo di mall selalu bawa headset buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh). please deh, kan ada lagu2 yg d stel d mall
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. sok pengen 'gaul' mau ngikutin tren yang sekarang tapi LEBAY parah(cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo, celana kotak kotak, sepatu merah,kacamata biru! NORAK !)
6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya 'putu putu narziz' (entah itu di sekolah, WC, mobil, kamar, stasiun, angkot,dll).
7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar 'terang bgt',foto
deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang.kamera VGA aj sok sokan)
8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)
9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh (ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gitu*
10. di friendster/facebook.. bagi yang cewek di featurefriend nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaul* kalo yg cowok ya majang featurefriendnya cewek semua*walau ga kenal* biar dikata cowok ganteng. IH JIJAY!

11. T U L I S A N
> - iya : ia, iaa, ay, etc
> - kamu: kamuh, kammo, kamoh, kamuwh, kamyu, qamu, etc
> - aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,quh, etc
> - maaf: mu'uph,muphs,maav,etc
> - sorry: cowyie,cory,tory(?),etc
> - add : ett,etths,aad,edd,etc
> - for : vo,fur(zz),pols,etc
> - lagi : agi,agy, etc
> - makan: mums,mu'umhs,etc
> - lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc
> - siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc
> - apa : uppu,apva,aps,etc
> - narsis: narciezt,narciest,etc
> - anak mana? : naq mnah?, etc
> - gw : w,wee, 9, 6, etc
> - dong : dunkz,dungs, etc
> - dan masih bnyak lagi!

12. suka ngirim bulbo ga jelas di fs/fb :"akko onlenndh dcnniih" ato "ayokk perang cummendh cmma saiia" etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul "BAJINGAN" tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.
13. kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : "hey cuman view nih?" ato "heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)-__-
14. friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz
15. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)
16. foto di friendster/facebook bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI
17. diam diam mengidolakan : kangen band,radja,ato bahkan GARNET BAND -_-
18. kalo udah nemu lawan jenis biasanya jadi lebay, ngerokok2, ngelawak jayus, bahkan terkadang dilanjutkan dengan poin nomer 2
19. tulisannya GedE-kEcIL norak
20. kemana-mana make boxer(biasanya gmbr ganja,biar di blg gaul),atasan sweater,ga lupa make topi gambar ganja jg biar d bilang petani ganja kali
21. naek motor pada blaga kebut2an ambil goyangin pantat biar dikira kayak pembalap. motorny gk pake spion,knalpot racing yg bkn kuping lo budek parah,gk lupa jg stiker '46' (biar diblg valentino rossi ya). biasanya dilakukan dengan efek menggoyang2kan bokong
22. klo jalan kaki psti rame-rame, trus tangannya ga bisa diem, suka metikin daon d pohon ato metik buah orang.
23. tiap malem minggu suka sok mabok di pinggir jalan, pdhl cma minum anggur kolesom.
24. rambutnya pirang matahari.dan kayaknya bau deh
25. kalo cowok biasanya pake baju ketat, terkadang tanpa lengan yang tujuannya entah pamer otot atau bulu ketek. celana tanggung kotak2 dan sepatu yg diinjek belakangnya tanpa kaos kaki.
26. kalo cewek biasanya pake baju yg sok2 kebuka warna ngejreng yang menarik perhatian(mau muntah), kadang pake sepatu plastik transparan.
27. jika anda perhatikan aksesoris mereka, memakai kalung rantai yg biasa d pake anjing, gelang yg astaga bnyknya kayak dukun gypsi, dan kadang ada juga yang pake rantai dompet penghubung kemaluan dengan bokong mereka yang tujuannya entah untuk apa.

---------------------------------------------------------------
Ciri-ciri Alay:
A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti "lagi apa?" gi pha?? atau bosen banget jadi "bsen bgd nh"
2. memakai simbol tambahan. "p@ k@bar L0e??" atau "~hha..~ y nh.. lg bosen~"
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. "mlz bgtz!" atau "gurunya malezin yh"
4. comment orang dengan minta balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa"
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah

B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya "aq tuh.... cntik.... lucu.... punya cowo ganteng..." zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr

C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya "eh w kan menang track motor lohh.." atau "eh w les nyetir dong.." dan yang lebih oon nya "eh w makin oke dan top ya tiap hari" (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment "cantik deh/ganteng deh" balesnya "emg gw gnteng gtuu... y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya..........blabalabla"
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara ga jelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) "delita saiianks si luthuu.." atau "delita cinta dya" gitulah ya aezzz...
4. bikin album yang isinya artis favorit mereka. contoh "kangen band khuzuz loh!!" apalagi albumnya pake dikunci, yah capedeh!!

D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. "eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya." padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. "aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!" atau dengan angggka "K4Ng3nZ dWEcChh" NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, "j9n lupa ett ghw"
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas
5.nge post bulbo cuma buat kasih tau dia lagi online & minta comment
Diambil dari berbagai sumber,

Tips aman ditilang POLISI

long oke juga masuk kategori tips and trik tuk menghadapi sikon kepepet saat ketilang polisi


Permisi sohib2 semua mau share crita lucu nih dan tergo


nih baca kisahnya ya

Sore itu seorang mahasiswi dari sebuah PTN terkemuka di surabaya pulang dari jam ngampus setelah menjalani uas kurang lebih satu hari full. Dia melaju kencang dengan motor supra fit nya dari kampus tercinta menuju sebuah mall di pusat kota (sebut Tunjungan Plaza). Ke TP (Tunjungan Plaza) notabene karna waktu dikampus si mahasiswi ini di sms temannya, si teman ini bermaksud meminta tolong ditemani mencari kado untuk ehmp..ehmp’an nya. Berangkat dari jalan kampus ITS Sukolilo melewati indosat kayoon, untuk mempersingkat waktu dan mempermudah akses, si mahasiswi memotong jalan yang seharusnya tidak boleh dipotong alias melintasi jalan terlarang. Sesampainya puter balik tepat didepan pos polisi keputran (nama sebuah jalan dekat TP) sesuatu pun terjadi, tereret... jreng... eng ing eng.. sang mahasiswi dicegat polisi dan sebuah tanya jawab tak terelekan,


Polisi : Sore mbak.. (masi muda gagah, ramah kliatan sdikit berwibawa)
Mahasiswi : Sore..
Polisi : Mbak tau kan itu harusnya dari situ *menunjuk arah jalan* nggak boleh mbak langsung ambil jalur kanan, bisa dicek surat2nya ??
Mahasiswi : ooOO gitu yha pak (sok polos) iyha maap pak^^ (sok polos lagi) bisa … (mengeluarkan SIM, STNK dan ID Card tertulis Sekretaris Redaksi Majalah ***)
Polisi : Yawda mbak coba ke pos dulu yha…
Mahasiswi : Loh.. kepos dulu yha pak ? (sok ga tau) waduh, maap deh pak tadi saya itu buru2 soalnya mau liputan pak..
Polisi : Liputannn ??? (kaget) mbak wartawan ??
Mahasiswi : Iyha pak wartawan saya, makanya ini tadi buru-buru cari jalan pintas soalnya mau liputan ( nggertak mode on alibi cari alasan )
Polisi : oooOO.. yawda deh mbak, lain kali hati-hati yha jangan diulangi lagi lewat situ, silakan… (ga jadi dpt ceperan deh )
Mahasiswi : iyha pak, makasih…
Berlalu Meninggalkan polisi,,undefined


Setelah lolos dari polisi, si mahasiswi pun selamat sampe tujuan , segera call her friend, si teman mengajak ketemu di konter salt and paper matahari dan akhirnya mereka ketemu. Dengan keadaan yg sedikit basah2 kering karna kena gerimis sepanjang perjalanan si mahasiswi segera menemui temanya dan terjadilah aksi tertawa bersama ketika si mahasiswi menceritakan kejadian antara mahasiswi dan ‘hanya’ seorang sekretaris redaksi bukan wartawan. Sebuah kalimatpun terlontar dari bibir si teman “dasar wartawan aspal lu !! ” nah salah sendiri tuh polisi ngga baca dengan seksama tulisan di ID card piss pak polisi

alasan bajak laut pake penutup mata

Dari dulu saya selalu bertanya-tanya, kenapa Bajak laut identik dengan yang namanya penutup mata, Hampir semua film bajak laut yang pernah saya lihat, sang bajak lautnya pasti menggunakan penutup mata. Dulu saya pernah beranggapan bahwa bajak laut memakai penutup mata karena sebelah matanya ditusuk oleh lawanya, tapi setelah dewasa, anggapan itu saya buang jauh-jauh, kenapa? masak iya, Semua bajak laut ditusuk sebelah matanya oleh musuhnya.Dan baru-baru ini, saya menemukan jawaban dari pertanyaan sulit tersebut. Jawaban ini saya dapat dari majalah Bobo. Alasanya sangat simpel namun logis dan bisa dicerna dengan mudah menurut ilmu pengetahuan.

Lalu apa lasanya bajak laut menggunakan penutup mata ? Alasanya adalah karena pengaruh cahaya. Lho? Benar, kok bisa?. tentu saja bisa, pada jaman dahulu, kapal bajak laut belum dilengkapi dengan sistem cahaya seperti sekarang, sehingga kapal-kapal bajak laut tersebut tidak memiliki lampu. Hasilnya bagian geladak kapal dalam sangat gelap. Namun sebaliknya, geladak kapal bagian atas justru sangat terang, hal ini karena pantulan sinar matahari langsung mengenai bagian geladak atas.

Lalu apa hubunganya dengan penutup mata ? Para Bajak laut menggunakan penutup mata agar matanya bisa langsung beradaptasi dengan keadaan tersebut. Bayangkan saja, setelah melihat cahaya yang terang (geladak atas), tiba-tiba mata harus langsung melihat ruangan gelap gulita yang minim cahaya (geladak bawah). Maka dari itu para bajak laut memerlukan penutup mata agar bisa cepat beradaptasi dengan keadaan tersebut.


ALASAN YG LAIN YG CUKUP LOGIS PULA

1.Pada Zaman dahulu kan teropong masih Monocular alias harus menutup sebelah mata untuk melihat , agar lebih mudah para Bajak Laut pun akhirnya memakai Eye Patch agar lebih mudah utk melihat teropong .

2.Dulu Zaman Bajak laut rata" senjata blum ada kekerannya ( Bidikan ky sniper ) , Jd agar lebih mudah membidik lawan memakai senjata para bajak Laur pun menggunakan Eye Patch.

3.Pada Zaman dahulu , ada seseorang yg di hukum oleh pemerintahan yg di congkel sebelah matanya , lalu seseorang tsb membalas dendam dgn menjadi Pembajak atau sekarang dikenal Bajak Laut ( Mngkin pembajakan trjd di Laut )
krn dia malu dengan awak" nya lalu diapun menutup Sebelah mata yg bekas dicongkel oleh pemerintah .

69 Kumpulan Status Facebook

1. berteman debu sepanjang jalan. meniti hari penuh keyakinan. masamu akan tiba kawan. jangan menyerah hanya kerna sebuah kerikil kecil yang mencoba mengganggu perputaran Jalinan cita dan cinta yang sudah terpancang.

2. papan tulis kehidupan menunggu untuk dilukis di sepanjang jalan. kendati onak duri menghadang, tak surut langkah wahai kawan. tetaplah memegang pena tinta emas. datang kemenangan meraih masa depan.

3. saat gamang melendanglendang. serupa malam bentangkan hitam kelam. lantunkan simfoni kalam Ilahi agar tenang menaungi hati.

4. ilalang: ilalang itu agung dia dapat tumbuh dipuncak gunung. meski terkadang kering dan tak kita hirau. begitupun hijau daun bagi insan yang senantiasa rendah hati pada sesama.

5. sebuah roket yang diluncurkan ke ruang angkasa, senantiasa dikendalikan di bumi agar tidak keluar dari orbit, nol koma per sekian derajat apabila melenceng tak akan sampai tujuan. lantas bagaimana dengan seseorang? apabila saran terbaik kita diabaikan lantaran tertutup debu ego? merasa paling kuat, paling hebat? lebih baik diamkan saja, energi positif kita untuk yang lain. ya?

6. ah, engkau salah menilai. aku bukan lelaki muda romantis. aku hanya mampu secara sederhana saja apabila kelak di setiap lelah, letih, juga lelapmu, wahai? dengan sepenuh hati melalui bibirku akan aku bisikan lirih. dari ujung kaki jenjangmu hingga ujung hitam rambutmu yang tergerai panjang itu. bagaimana?

7. kita semua terhubung. kita semua ke Satu; menuju-Mu.

8. lamunan nakal: pucukpucuk daun di halaman depan melambai. bergoyang meliuk oleh siliran angin mengalun gemulai. serupa liukan para penari di ipanggung balai desa senja tadi. ah, sukreni gadis bali kembang desa sekelebat terbayang menari: kilat menyambar, membuyarkan lamunan!

9. titian: biarlah aku membangun sebuah perjalanan dari untaian waktu. menulis papan tulisku. walau penghianatan berarak mengintai semu. serupa pesona palsu bermain di belakang kitakita.

10. mutiara akan berkilau selepas melewati masa, wahai? dekap duka lara menjadi indah pada waktunya. terhampar bersinar serupa kunangkunang di gelappekat malam.

11. aroma kopi di depanku masih saja menggoda rasa. seperempat kini tinggal airnya, hitam legam warnanya seperti bercerita padaku bagaimana ia melalui perjalanannya hingga akhirnya menerjang kerongkongankudi kedai ini. ah, betapa banyak ilmu yang dapat terurai gumamku. cap bibirku masih nampak melekat di lingir cangkir porselen cina putih susu itu.

12. meski sekujur tubuhku menggigil dingin tak mengapa. aku rela menghampar menjadi rerumputan lembut, permadani yang menjagamu dari pucuk-pucuk duri. menjadi alas kakimu agar tetap bersih suci hingga nanti. sebelum langkahmu terhenti dan menepi di sisi ujung istirah malammu.

13. saat ku tuliskan sebait sajak cinta untukmu. sejak itu pula kau balas aku dengan jejak semu membisu.

14. saat sendiri: di luar gerimis semakin melukis kerinduan, sembari berharap melihat senyummu di selasela kilat. sebatang rokok putih terselip diantara jemari. mencoba mengekalkan suhu tubuhku yang mulai menggigil runcingnya malam.

15. masih gerimis! kini mengapung, seriring puluhan bibit pohon rindu merambati hatiku. ah, januari semakin menenggelamkan anganku, tentang kidung di tepi pantai sunyi yang telah kau tinggalkan.

16. laut tak tidur, riuh berdebur sepanjang waktu. kendati hening malam tampak tenang membuai. bila gelombangnya menemu angin tak sedap. dapat merubah haluan seketika ribuan ton kapal berat.

17. kenapa dara? adakah yang dapat aku lakukan untukmu? katakan, diammu membuat tanya. aku bukan ahli membaca bibir yang terkatub tak bertutur katakata.

18. surat kepada sajakku: wahai, sajakku hendak kemana? bila lapak-lapak dihalaman tak ada tempat buatmu? tahukah sajakku? orang-orang diluaran sana mengira kamu sedang ngigau di siang bolong! katamu" kisanak? mengapa pedulikan mereka? biar, biarkan saja! kerna kita terlahir dari rahim hati bukan?

19. aku ingin selalu menjadi hamparan pagi melihat senyummu setelah semalam mimpi tentang istana cinta yang sedang di bangun. aku ingin selalu menjadi hamparan pagi agar aku dapat melihatmu disetiap waktu dengan gaun putih susu, melambai di terpa dingin pagi.

20. tunggulah sebentar, kekasih? ijinkan ku bisikkan di telingamu, duhai "malam ini biarkan ku lukis kamu" dengan warna biru.

21. teringat: terlelap di pangkuan ibu. sembari tangannya yang terampil menganyam tikar. di selesaikan hingga subuh menjelang. sesaat berjalan beriringan bersama kawankawanya menyusuri rel kereta yang sunyi lengang. menggendong hasil sulaman. menuju pasar tradisional demi lanjutnya kehidupan kami.

22. o kirana, di tangga jelang tengah malam bayangmu mulai nakal sayang?

23. taut dan kait dalam kehidupan; terkadang tanpa kita sadari Dia mengirim seseorang untuk menggenapkan asa yang dulu hanya dalam angan dan janji yang belum terpenuhi, hingga bersua seseorang dengan caraNya. menerima dan memberi sebuah kata sederhana yang membuat sebuah jalinan mengakar hingga Akhir bagi yang berfikir.

24. ah, mulai merambat sunyi saatnya melukis malam dengan kanvas hati. di manapun engkau sembunyi? mata kanvasku tetap dapat melihatmu. jangan lagi engkau bermuslihat lagi ya?

25. siliran angin malam membawa kabar. tentang engkau sahabat. di kota sunyi aku menunggu penuh harap. berjabat erat, mengeja kata meski sederhana tapi penuh makna.

26. abjad di bentang langit: hamparan abjad di atas awan menunggu. di tepi jurang kebebasan. di tiap tarikan nafas. gema terbelenggu. sabda raja kecil pujangga kata. ah, pisauku kan ku bawa ke pandai besi. kelak menusukmu tepat di ulu Kata.

27. malam nanti akan aku bawakan sekaranjang cinta. aku pilihkan dari pohon kasih di halaman pondok sederhana. sengaja memang aku bawakan yang belum matang, agar engkau bisa simpan lama. hingga aku datang kembali menemuimu dan kita nikmati bersama.

28. mengapung di lingír pagi, detik berganti merambatí hari. jejakjejak telah di pijak. mencatat yang terlewat, pun terhadap niat kita.

29. setiap kata khianat yang lewat, meleleh. menjadi kalimat sambung tak berujung. berawal dari satu mulut berpendar mengajak serta.

30. cermin: lelah letihmu bukannya engkau yang ciptakan sendiri? usaikan resahmu, bersihkan cermin di sudut kamarmu, debu yang melekat itu melukiskan betapa engkau telah lama mengabaikannya. larut dengan cermin orang lain. hingga kerakmu tak nampak kerna kotornya. lihatlah? bingkainya kian rapuh. jangan tunggu sampai rubuh. menimpa ragamu yang kian lusuh.

31. kangen pada tatapan matamu. kapan beningnya yang serupa telaga itu, menenggelamkanku kembali?

32. dan seperti biasa menikmati sunyi, bercumbu dengan eja kata di gelap malam. sendiri, lembaran putih menunggu sedari senja menunggu tarian pena melukis suasana hati.

33. para pujangga: di tiap nama ku pahat. dalam ruang ingatan. bingkai kayu wangi hiasi tepi. tahukah engkau? wahai pujangga kata, hidangan yang kau sajikan kenyangkan rasa. merasuk ke relung jiwa: tak sebatas singgah di lidah semata.

34. baiklah tuan besar, aku akan melangkah keluar sejauh yang engkau mau, dari istana yang tuan puja. dulu digadang juga diharap. habis masa panen tak dianggap. tapi sebelum tapak tak nampak, ijinkan menempa besiku selagi panas dibungkus bara. akan aku jadikan pena dan kugoreskan di lembaran duka lara yang tuan dan nyonya hadiahkan padaku tiap harinya.

35. o,Gusti aku melihat para lelaki juga wanita terlibat percakapan sengit. di nadi deretan huruf mati meregang. genderang perang ditabuh. lidah-lidah menjulur adu panjang. berdebat serupa anak kecil berebut gula-gula. wahai! itukah caramu? mengajari kami menemu hakikat kata? adu kekuatan seakan paling digjaya? sementara di luaran sana para penikmat baca tak jua mengerti hingga larik akhir sajak kita.

36. malam mulai merambati menuju pagi. aroma siliran bunga kata-kata di tiap beranda yang tertata kian membuai para perindu yang sedang dilanda rasa. semoga silirannya tidak membawa derita namun bahagia tercipta.

37. serupa layanglayang yang terbang di bentang langit siang. begitulah, hambatan angin yang datang berlawanan justru membuatnya terbang. begitu pun kita, dan semoga tali-Nya tetap terkendali, merunduk tatkala diberi tempat yang lebih tinggi. tak pula surut langkah sekalipun rintangan menerpa.

38. lantunan tembang sumbang mengiringi pertemuan. di tepi senja, ikatan-ikatan suci terabaikan kerna daya pesona palsu. topengtopeng mulai dimainkan. di panggung pinggir jalan bahkan di dalam istana. o, negeri jenis karetkah ini? pesona sesaatkah yang mereka cari? entahlah semoga tidak masuk dalam perangkapnya yang membuai.

39. seperti yang sudahsudah mimpi semalam tercipta kembali. serupa susunan anak tangga menuju puncak bukit hening. lunaskan beban pekikkan kebebasan. diantara ilalang kering kita sulam satusatu menjadi bilik hangat tempat untuk memadu saat rehat.

40. terasa guliran waktu memaksaku percepat laju langkah. hiu-hiu kecil kehidupan berkejar kejaran di belakangku. menggenapkan rasa yang telah tertinggal di awal kita jumpa dulu. bilakah engkau mau bersabar wahai jelita? pohon rindu itu akan berbuah asmara yang menggelora. saat kita sampai ditempat bersama Ridho-Nya.

41. sederhana laku menapak laju. diantara gemerlap dunia yang fana. mengurung,menuntut kita pada perubahan. di sela untaian kata kalimat. di hamparan bungabunga indah tertata di taman baca sastra. turut mencipta karya. kendati onak duri menghadang. menelikung di tengah saat lengah. tiada lelah, tetap melangkah.

42. malam ini ku pungut satu-satu. dengan hati, ku letakkan di keranjang sanubari.

Keren!! Undangan Pernikahan Berbentuk Game

Buat referensi ente2 yang mo kimpoi..
kalo undangan pernikahan model kertas, cd, atau yang lainnya sih udah biasa
tapi kalo yang ini baru keren ..Undangan pernikahan bentuknya game..heheh





Sepasang calon pengantin asal Jerman punya ide unik dalam merancang undangan pernikahan mereka. Alih-alih memakai kertas yang didesain sedemikian rupa, sejoli tersebut mengemas undangannya dalam bentuk video game 8 bit yang terinspirasi dari Mario Bros.



Pasangan yang juga maniak game ini merancang 2 karakter yang dinamakan sesuai nama mereka, yakni Darina dan Niko. Kepingan CD game bernama Incredible Adventure itu kemudian dikirimkan kepada keluarga dan relasi sebagai bentuk invitation.



Namun untuk mendapatkan tanggal dan lokasi pernkahan berlangsung, semua undangan ditantang keahliannya terlebih dahulu untuk memainkan dan memenangkan game tersebut. Nah kalau mereka berhasil, baru informasi tempat dan tanggal pernikahan bakal muncul di akhir permainan.



Bagi yang terbiasa memainkan Mario Bros, pasti tidak akan menjumpai kesulitan dalam memangkan game itu. Sementara bagi yang jarang nge-game, jangan khawatir sebab game ini diciptakan dengan tingkat kesulitan yang sangat mudah.

Dilansir dari Mashable, Kamis (4/3/2010), pasangan yang merupakan anggota dari Offbeat Bride ini ternyata juga menyediakan Incredible Adventure untuk diunduh bebas, baik melalui Windows atau memakai Wine dengan Linux atau Mac.

pengen dowload game nya ????nih ane kasi chuyyyyy >>> incredible_adventure_wedding.exe

Tipe cewek berdasarkan nomor akhir no HPnya

Nomor terakhirnya:

* 0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!

* 1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.


* 2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.

* 3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.

* 4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.

* 5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

* 6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.

* 7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).

* 8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba aza dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

* 9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.


just kiding, jas hujan, just por laugh

Klasifikasi Orang Berdasarkan Kentut

mudah2n g repyost..
filosofi kentut niyh...
Enjoy this :

Siapa pun akan menganggap kentut adalah tindakan yang tidak sopan dan kurang ajar. Apalagi kalau kemudian dilengkapi dengan aroma yang menyesakkan dada. Gas buang dari dalam tubuh ini memang “senjata ampuh” untuk “mengacaukan” suasana. Segala sumpah serapah dan caci maki biasanya langsung bermunculan tatkala terdengar suara kentut.

Tapi tahukah kita mengapa Tuhan repot-repot menciptakan tubuh manusia dengan asesorisnya termasuk persoalan kentut tadi? Mengapa harus ada bau “busuk” seiring keluarnya kentut tadi? Pernahkah kita iseng-iseng melihat dari sisi lain diluar pandangan tidak sopan dan kurang ajar tadi?

Dari sisi kesehatan, dilihat dari sudut pandang ‘keseimbangan’. Metabolisme tubuh tak bisa selamanya dipertahankan di dalam. Ibarat mesin, harus ada asap knalpot atau oli yang diganti. Begitu juga dengan kentut. Ketika seseorang tidak bisa kentut, sebenarnya dia punya persoalan dengan metabolisme tubuhnya. Kasarnya, ada yang tidak beres dengan system pencernaan [dan pengeluaran] pada tubuhnya.

Filosofi kentut ini bicara soal keseimbangan. Seperti kita melihat ada yang cantik, ada yang tidak cantik. Ada yang kurus ada yang gemuk. Ada yang kaya dan ada yang miskin. Ada siang, ada malam. Semuanya punya ritme dan keseimbangan. Boleh kaya, tapi apa yang Anda sisihkan untuk yang miskin? Silakan nikmati siang, tapi istirahatlah ketika malam. Tatap kecantikan Anda, tapi jangan hina si buruk rupa.

Kita tahu bahwa setiap perbuatan seseorang mencerminkan sifatnya, dan ini adalah salah satu list yang mencerminkan sifat seseorang dari cara dia Kentut :
a. Bijaksana : orang yang bisa menempatkan diri dimana dan bagaimana dia harus kentut sesuai situasi dan kondisi
b.ceria : orang yang masih bisa tertawa setelah mencium aroma kentut orang lain
c. licik : orang yang kentut sembarangan tapi menuduh orang laing yang kentut
d. penipu / pembohong : orang yang kentut sembarangan tapi tidak mengaku ketika ditanya
e. pemaaf : orang yang dengan ikhlas memaafkan orang lain yang sudah menuduh dirinya kentut sembarangan
f. kreatif : orang yang bisa meng-kamuflase bunyi kentutnya seolah-olah menjadi bunyi lain
g. pintar : orang yang berhasil kentut di depan orang lain tanpa ketahuan kalo dia baru saja kentut
h. pemalu : orang yang suka kentut pelan-pelan
i. terbuka : orang yang suka kentut di depan orang lain secara terang-terangan
j. tertutup : orang yang kalo kentut akan menikmati kentutnya seorang diri
k. adil : orang yang walo sudah hampir semaput gara-gara cium bau kentut tapi tidak mau menuduh orang lain jika tidak ada buktinya
l. suka tantangan : orang yang nekat kentut di depan orang yang dia suka
m. suka berbagi : orang yang kalo kentut sukanya dinikmati bersama-sama
n. rajin : orang yang biar sudah kebelet kentut tapi tetap ngoyo belajar
o. serius : orang yang tidak bisa diajak main-main kalo sedang kentut
p. dewasa : orang yang bisa menerima kenyataan kalo dia ketahuan kentut di depan orang lain
q. keras kepala : orang yang ngeyel dan gak mau terima kalo kentutnya dibilang bau
r. pemimpin : orang yang mampu membuat orang lain ‘mau’ mendengar dan mencium kentutnya
s. pantang menyerah : orang yang akan terus berusaha mengeluarkan kentutnya walaupun dia belum begitu kebelet kentut
t. setia : orang yang tetap mencintai pacarnya walaupun sudah menuduh dirinya kentut di depan umum

Entah siapa yang menulis artikel macam ini. Saya menemukannya di folder dokumen di komputer saya. Entah diambil dari mana artikel macam itu. Tetapi lumayan untuk menyegarkan jiwa yang lusuh dan gundah-gulanah. Isn’t it?

9 peristiwa kebetulan paling mencengangkan

1. Kembaran yang aneh

Sebuah kesalahan komputer menyebabkan dua orang wanita Amerika sama-sama diberi nama Patricia dan diberikan nomor jaminan sosial yang sama. Ketika kedua wanita itu dipertemukan oleh petugas untuk mengklarifikasi kesalahan itu, mereka menemukan bahwa :

Kedua wanita tersebut sama-sama memiliki nama Patricia Ann Campbell
Ayah mereka sama-sama bernama Robert Campbell
Tanggal lahir mereka sama-sama 13 Maret 1941
Mereka sama-sama menikah dengan pria militer pada tahun 1959 (selisih hanya 11 hari)
Mereka sama-sama memiliki dua anak berumur 19 dan 21 tahun.
Mereka sama-sama suka melukis dengan cat minyak
Mereka berdua sama-sama pernah belajar di bidang kosmetik
Keduanya sama-sama pernah bekerja sebagai akuntan.


2.Peluru dengan namamu dipermukaannya

Pada tahun 1893, Henry Ziegland memutuskan hubungan dengan kekasihnya.Tragis, kekasih perempuannya tidak bisa menerima berita tersebut dengan baik. Ia bunuh diri. Kakak laki-lakinya yang stress menyalahkan Henry Ziegland atas kematian adiknya. Dia pergi ke rumah Henry dan melihatnya di kebun dan kemudian mencoba untuk menembaknya. Untungnya, peluru itu hanya menyerempet wajah Henry dan tertanam ke sebuah pohon. Pada tahun 1913, 20 tahun setelah peristiwa itu, Henry memutuskan untuk menggunakan dinamit untuk mencabut pohon tersebut. Ledakan dinamit yang kuat menyebabkan peluru yang tertanam 20 tahun yang lalu terlontar keluar persis ke arah dahi Henry. Henry meninggal seketika.


3. Hugh William yang beruntung

Pada 5 Desember 1660, sebuah kapal tenggelam di Dover - satu-satunya awak yang selamat bernama Hugh William. Pada 5 Desember 1767, sebuah kapal juga tenggelam di perairan yang sama - 127 orang meninggal, satu-satunya penumpang yang selamat bernama Hugh William. Pada 10 Juli 1940, Sebuah kapal Inggris dihancurkan oleh Jerman - hanya dua orang yang selamat, seorang pria dan keponakannya. Keduanya sama-sama bernama Hugh William.


4. Hingga kematian memisahkan mereka

Pada tahun 1996, polisi Paris mengadakan penyelidikan terhadap sebuah tabrakan yang terjadi antara dua mobil pada malam hari. Kedua pengemudi mobil tersebut sama-sama tewas. Penyelidikan lebih lanjut menemukan bahwa ternyata kedua pengemudi tersebut adalah seorang pria dan wanita dan keduanya adalah mantan kekasih yang sudah berpisah beberapa bulan. Tidak ada diantara mereka yang mengetahui bahwa mobil yang ditabraknya dikendarai oleh mantan kekasihnya.


5.Dia ada dibelakangmu

Michael Dick telah menjelajah Inggris dengan keluarganya untuk melacak keberadaan anak perempuannya yang bernama Lisa - yang telah hilang kontak selama 10 tahun. Setelah pencarian selama bertahun-tahun tanpa hasil, dia mendatangi Harian Suffolk Free Press yang setuju untuk menolongnya dengan menayangkan berita itu di harian mereka. Untungnya, anak perempuannya yang telah lama hilang melihat berita itu di koran, dan mereka berjumpa untuk pertama kalinya. Yang aneh adalah ternyata anak perempuannya persis berada di belakang mereka ketika wartawan mengambil foto Michael untuk ditayangkan di korannya. Inilah foto tersebut.




6. Ijin untuk ujian

Seorang murid di sekolah tingkat atas di Argoed High School di Wales Utara sedang menjalani ujian akhir di kelasnya pada tahun 1990. Nama anak itu adalah James Bond - Nomor kertas ujiannya adalah 007.

7. Apa yang sedang berlangsung....

Pada tahun 1965, pada usia 4 tahun, Roger Lausier sedang berenang di sebuah pantai di Salem. Dia mengalami masalah dan hampir tenggelam. Seorang wanita bernama Alice Blaise menolongnya. Pada tahun 1974, di pantai yang sama, Roger sedang berselancar. Dia melihat seorang pria yang hampir tenggelam dan segera menolongnya. Luar biasa, pria yang ditolongnya adalah suami Alice Blaise.


8. Kukejar engkau hingga liang kubur

Pejabat militer Kavelari Inggris bernama Mayor Summerford sedang bertempur di Flanders pada tahun terakhir perang dunia ke 1. Sebuah sambaran petir menyambarnya dan menjatuhkannya dari kuda. Peristiwa itu membuatnya lumpuh dari pinggang ke bawah. Enam tahun kemudian ia pindah ke Vancouver, Kanada. Sementara ia keluar memancing, Mayor Summerfield kembali disambar petir. Kali ini seluruh tubuh bagian kanannya lumpuh. Dia meninggal dua tahun setelah insiden itu. Empat tahun setelah kematiannya, batu nisannya hancur lebur - disambar oleh petir.

9. Lakukan apa yang kau khotbahkan

Seorang pengusaha bernama Danie de Toit sedang berpidato di depan pengunjung di Afrika Selatan. Topik dari pidatonya adalah - Hati-hati karena kematian dapat mendatangimu kapan saja. Pada akhir pidatonya, dia memasukkan sebuah permen peppermint ke mulutnya. Ia tersedak hingga meninggal di tempat.

10 Pertanyaan orang Bule yang susah dijawab oleh orang Indonesia

1. “Why is everybody in a hurry??”

Ditanya seorang bule ketika dia liat mobil mobil pada nyalip lewat bahu jalan tol

2. “Why do you still live with your parents?”

Ditanya seorang bule kepada seorang wanita 25 tahun. Nampaknya si bule membandingkan dengan tempat tinggalnya di Amerika

3. “Can you teach me how to say R?”

Maksudnya R-nya Indonesia. Hehehehe

4. “Why do you call me BULE?”

5. “What is Ojek in english?”

6. “Is this Kampong?”

Ditanya oleh bule yang terkejut dibawa lewat jalan tikus

7. “Why are we not moving”

Ditanya sama bule yang lagi naik angkot. Yang ditanya mau jawab ngetem tapi ga tau bahasa inggrisnya ngetem apa…

8. “Why would anyone in the world would give its son’s name booty man(budiman)?”

9.”What’s the difference between ‘Ya iyalaah’ and ‘Ya iya dooong?”


10. “What are you eating?”

Masalahnya yang ditanya lagi makan otak otak… bingung deh dia jawabnya.. masak dijawab BRAIN BRAIN?

FAKTA ANEH dan UNIK antara CEWEK dan COWOk

1.Rata-rata Cewek tidur lebih lama 1 jam saat malam dari pada Cowok
2.Bayi cewek cenderung lebih cepat berjalan dan berbicara, bayi cowok 2 bulan lebih lambat.
3.Lebih banyak kehamilan dan kelahiran dengan komplikasi(gangguan) saat mengandung bayi cowok ketimbang bayi cewek.
4.Rata-rata berat otak cowok lebih berat 1,4 kg daripada berat otak Cewek.

5.Pergantian kelami lebih banyak dilakukan oleh cowok.
6.Cewek kurang mampu menahan dingin disebabkan permukaan kulit yang lebih besar, sehingga lebih suka pada suhu ruang yang lebih hangat.
7.Cowok lebih suka bicara langsung sesuai tujuannya, sementara pembicaraan cewek terputus-putus dengan keraguan dan perasaan. Disebabkan serabut penghubung antara belahan otak kanan ( intuisi ) dan kiri ( logika ) lebih sedikit pada cewek. Sehingga ekspresi perasaan lebih mudah terjadi pada cewek.
8.Cewek lebih baik indra penciumannya disebabkan tingginya hormon estrogen . yang diketahui sebagai aktivator reseptor penciuman.
9.Cewek mempunyai 75 % lebih banyak kelenjar keringat/peluh ( yang menghasilkan bau badan ) daripada cowok.
10.Kemampuan indra lelaki untuk mengecap rasa masam, manis dan masin lebih rendah pada cewek.
11.Lebih dari dua kali pada cewek cenderung homoseksual pada usia 45 tahun daripada cowok
12.Pada saat usia tua cewek mengalami kerontokan rambut, pada usia yang sama sebagian besar cowok mengalami . kebotakan. Kebotakan disebabkan produksi berlebihan dari hormon androgen (hormon laki- laki ).
13.Berpapasan dengan cewek pada jalanan ramai, cowok menghadapkan tubuhnya menghadap cewek yang dilewatinya. Cewek cenderung membalikkan badan, sering secara tidak sadar menempatkan tangan di depan badannya untuk melindungi dada.
14.Kira-kira 48 % cowok mendengkur ketika tidur, hanya 22 % pada cewek.
15.Memilih warna Merah atau Biru: Lelaki lebih banyak memilih merah, cewek warna biru.
16.Cewek rata-rata 153 detik berada di toilet, cowok 113 detik
17.Satu berbanding empat, cewek dibanding cowok yang berbicara gagap
18. Penelitian di Amerika, cewek menggunakan waktu hampir dua kali lebih banyak untuk berbelanja dibanding lelaki
19. Cewek secara umum yang lebih menentukan corak dan gaya pakaian yang dipakai.
20. Penelitian di England, anak cowok lebih mudah dibohongi /dipedaya daripada anak cewek. Kalau di Indonesia ENTAHLAH....

Alat Untuk Meredamkan Suara Kentut

Apakah Anda pernah kentut atau buang angin? Aha... pasti semua orang yang sehat pernah kentut. Tetapi bagaimana kalau Anda kentut yang di depan umum tanpa sengaja??Betapa malunya kita...




Sekarang bagi Anda yang sering tut..tut.. tanpa sengaja, bolehlah bergembira (hore...) karena seorang lelaki dari Wuhan, China telah membuat alat peredam kentut. Alat tersebut yang terbuat dari plastik dan berbentuk tabung dimasukkan ...ah... ke anus Anda.Ujung tabung yang satu terbuka dan ujung yang lainnya memiliki lubang-lubang kecil.

Pengguna alat tersebut juga diminta untuk mengoleskan minyak atau parfum Smiley ke alat tersebut untuk menghindari wangi yang tak sedap. Mungkin jadi wangi yang harum.. Oalah....

Sadis!!!ABG diperkosa ramai ramai

sungguh biadap nih AbG nan imut jelita sebut saja miy, ga berdaya ketika dirinya diperkodok oleh 5 tersangka berinisial Lo2,Gbhan,SeThan,Kacung,Pop. klimanya diketahui dengan jelas telah memperkodok miy di belakang sebuah mobil sedot wc.dengan diketemukan sebuah foto yang membuktikan bahwa perlakuan tidak senonoh itu di lakukan dengan brutal berikut fotonya saya lampirkan

5 Penyamaran Perampok Paling Konyol di Dunia

1. Matthew Allan McNelly dan Joey Lee Miller adlh pencuri dari Iowa. mereka tdk memakai topeng ski tapi berimprovisasi dengan spidol warna hitam. Seseorang mamanggil polisi setelah mereka mencoba maerampok rumah tersebut. Mereka ditangkap tanpa menyembunyikan kesalahan mereka karena telah jelas tertulis di wajah bodoh mereka.

2. Conrad Zdzierak memakai topeng yg rumit ketika mencuri 6 bank di Ohio dan digambarkan pria hitam botak dan berjerawat. Ternyata doi memakai topeng hollywood yg mahal.. emang modal nih orang...

3. Seorang pria menyamar sebagai pohon mencoba merampok bank di New Hampshire. Cabang pohon ditempel ke kepala dan dada, masuk bank dan berhasil menuntut uang dari teller. Akhirnya doi diidentifikasikan oleh rekaman pengawas dan kemudian berhasil ditangkap.

4. Dua penjahat Colorado menyamar menggunakan celana dalam wanita (thong). Namun topeng itu tidak dapat mencakup seluruh wajah mereka. Mereka dikenali lewat rekaman CCTV dan dituntut karena menghajar penjaga toko di wajah dan mematahkan rahang dan mencuri 100 dollar dan rokok.. (hadeh.. itu thong-nya ngambil dr jemuran sapa ya gan?)


5. Seorang pria di Estero,Florida mengejutkan seorang penjaga pom bensin. Pria itu mamakai kain pel sebagai penyamarnnya dan meminta uang. Tetapi kasir pun hanya melihatinya dan doi pun lari dengan tangan kosong... (ada2 aja dah)

Nama-nama Jepang Dan Pekerjaannya

Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.

Koran-Koran Yg Aneh~

Jenis koran di Indonesia sangat beragam, di tambah koran yang hanya membahas bidang tertentu. Koran-koran yang isi beritanya "keras" cenderung menggunakan bahasa Indonesia yang baik dan baku. Terkadang bahasa yang selalu baku membuat orang merasa bosan untuk membaca. Bahasa yang disebut baku sendiri kadang tidak dimengerti maknanya oleh pembaca. Muncullah koran-koran baru yang menyuguhkan bahasa yang lebih segar untuk dibaca. Bahasa yang sederhana dapat dipahami oleh kalangan mana pun. Dibalik kesegaran bahasa itu menimbulkan rasa gelitik dan senyum di bibir pembaca. Bahasa yang ditulis selain menggunakan bahasa nonbaku juga menimbulkan salah pengertian bagi pembaca.
Berikut bahasa koran-koran yang lucu....







Ni sebenarnya berita ato curhat ya? hahahaha..